L’Horoscope de l’été de Zap !

Le soleil, le farniente, la plage, la mer ou la montagne… c’est la traditionnelle partie immergée des vacances.

Mais, en profondeur, l’été 2010 vous réservera bien des surprises.

Décryptage avec Oscar Luzin, notre astrologue fétiche.

Alors que vous réserve Oscar Luzin cet été, réagissez et surtout tenez-nous au courant ! :)

Bélier (21 mars – 20 avril):

Amour :
Qu’est-ce que c’est que ce machin que vous nous avez dégoté ?
Enfin, on ne remplace pas la souffrance de la solitude par les tourments d’une présence indigeste!

Vacances:
Quelques petits moments pas trop désagréables, certes. Mais surtout beaucoup de problèmes en perspective. Je n’en fais pas liste, je n’ai pas la place.

Santé:
On n’a pas idée de se jeter dans l’eau comme ça, d’un coup, en plein cagnard! Votre spectaculaire hydrocution ne vous tuera pas, certes, mais vous laissera de lourdes séquelles.

Taureau (21 avril – 21 mai)

Amour :
Comme vous ne prenez que les mauvaises décisions, forcément,vous finissez par payer une addition très salée.

Vacances :
Pourries. Bien pourries même. Tenez, vous feriez même mieux de ne pas prendre de vacances du tout.

Santé :
lors d’une soirée arrosée dans un pub, vous recevrez une fléchette dans l’œil, et deviendrez borgne. Positivons: le lanceur maladroit vous paiera un verre pour s’excuser.

Gémeaux (22 mai – 21 juin)

Amour :
L’être aimé va vous traîner dans la boue par les cheveux avant de vous planter violemment un pieu dans le cœur. Vous allez en baver, croyez-moi.

Vacances :
Vous êtes le roi ou la reine des arnaques, bravo ! Pas un escroc, non, mais une bien belle victime.

Santé:
Vous allez vous faire mordre violemment en plein mois d’août. Soit par un serpent venimeux, soit par un cheval agressif, soit par un ours mal léché, soit par un vieil homme tuberculeux. En tout cas, vous aurez très mal.

Cancer (22 juin – 22 juillet)

Amour:
Le vide absolu. Rien, nada, walou, makash! Mais voyez le bon côté des choses : la solitude colle très bien avec votre physique objectivement très laid.

Vacances:
Vos carences intellectuelles se reflètent jusque dans le choix de vos vacances. Soyons lucides : vous êtes un minable.

Santé :
Infections buccales à répétition. Cet été, votre haleine sera plus chargée que celle d’un chien galeux venant tout juste d’avaler un vieux rat crevé depuis vingt jours.

Lion (23 juillet – 22 août)

Amour:
Odieux. Vous sembliez toucher au bonheur, mais vous serez fauché en plein rêve à cause de vos erreurs répétées.

Vacances:
CA-TAS-TRO-PHIQUES!

Santé :
Fin août, vous allez vous faire happer le bras par un train. Mais rassurez-vous, l’amputation se passera bien. En clair, pour le crawl ou la brasse, c’est maintenant ou jamais!

Vierge (23 août – 22 septembre)

Amour :
En dépit de votre physique franchement repoussant et de votre cruauté ancestrale, vous parviendrez à pêcher quelques vieux poissons.

Vacances:
Moyennes au début, nulles ensuite, et plus après le 13 août, le calme plat…

Santé :
Le vendredi 13 août, vous quitterez le monde des vivants suite à une violente crise cardiaque. La bonne nouvelle dans tout cela ? C’est la preuve que vous avez un cœur !

Balance (23 septembre – 22 octobre)

Amour :
Tout vous sourit, précieux amis du signe de la balance. Je ne peux pas mieux dire : tout vous sourit.

Vacances:
Vous allez vivre, sans nul doute, le plus bel été de votre vie. Quelle chance,  vous   avez !

Santé:
Nonobstant un léger mal de gorge mi-juillet, vous resterez au sommet de votre forme   durant    toute    la    saison    estivale !

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Amour :
On vous ment, on vous trompe, on vous salit, on vous piétine, on vous ridiculise, et vous, grosse poire, vous restez là sans rien faire ? Un peu de dignité, nom d’un chien!

Travail :
Vous vous battrez trois fois cet été. À chaque fois, vous prendrez une méchante rouste. Feriez mieux de vous calmer les scorpions.

Santé:
Vos trois bagarres susnommées vous coûteront dans le désordre: deux dents, un œil poché, une fracture du nez, une épaule luxée, une côte fêlée, et, ah oui, une poignée de cheveux arrachée.

Sagittaire (23 novembre – 22 décembre)

Amour :
Si vous êtes en couple, sachez qu’une femme brune très typée va littéralement faire exploser votre relation. Si vous êtes célibataire, en revanche, vous n’avez rien à craindre: rien, absolument rien ne viendra troubler votre pesant célibat.

Vacances :
Votre domicile sera cambriolé à deux reprises durant l’été. Positivons : vous gagnerez du temps sur le rangement.

Santé :
Génial !    Cet    été,    c’est    MST !

Capricorne (23 décembre – 20 janvier)

Amour:
Vous aimez les animaux?

Vacances :
Votre famille va profiter des semaines à venir pour vous avouer tout le mal qu’elle pense de vous et vous abandonner définitivement sans jamais se retourner… à part ça, vous aurez beau temps.

Santé :
Lors d’une baignade anodine, un petit poisson sournois s’introduira en vous par des voies naturelles et provoquera des dégâts irréparables pour votre organisme avant de mourir courageusement en vous.

Verseau (21 janvier – 19 février)

Amour :
Vous allez vous faire draguer par l’une des dix personnes les plus laides de France (non, aucune célébrité, aucun sportif, désolé). Alors, surtout, surtout, ne faites rien!

Vacances :
Plutôt légères, certes, mais à la rentrée, chômage et précarité en vue.

Santé:
Vous ferez une chute de cinq mètres mi-juillet. Vous survivrez mais vos capacités intellectuelles seront réduites de plus de 80 %. Bon, puisque c’est la dernière fois que vous lisez cet horoscope en le comprenant, nous vous souhaitons une chouette fin de vie quand même.

Poissons (20 février – 20 mars)

Amour :
Personne, absolument personne ne vous aime. C’est comme ça.
Acceptez la situation au lieu de geindre continuellement.

Vacances :
Appelez cette période comme vous le voulez, mais ne comptez surtout pas prendre du bon temps.

Santé:
Joli record, vous vomirez exactement 103 fois cet été. Alcool? Non. Indigestion ? Non. Cherchez plutôt du côté de votre estomac. Un mal vous ronge.