L’horoscope 2012 par Oscar Luzin

Après de longues semaines de travail, d’études approfondies, d’analyses ciselées, le très respecté Oscar Luzin, astrologue fétiche de Zap, vous dessine les contours de l’année 2012. Et comme on dit : meilleurs vœux !

Bélier
(21 mars – 20 avril)
Amour : personne ne vous aime ! Personne ! Vous entendez ? N’espérez rien d’autre qu’abandon, chagrin et solitude.
Travail : question fainéantise, vous progressez encore. C’est assez admirable. Bravo.
Santé : vous vous couperez deux doigts en essayant de faire une quiche.  Un sacrifice bien inutile : la quiche sera infecte.

Taureau
(21 avril – 21 mai)
Amour : vous aurez une relation sexuelle cette année. Mais ne vous réjouissez pas trop vite, vous n’avez pas encore vu la tête difforme de votre misérable partenaire.
Travail : vous vous maintenez dans la médiocrité. Vu vos capacités extrêmement limitées, c’est plutôt bien.
Santé : vous tomberez d’un balcon avant l’été. Cette chute de six mètres sera amortie par votre crâne. Vous y en a avoir de grosses séquelles. Vous y en à comprendre ?

Gémeaux
(22 mai – 21 juin)
Amour : tout semblait aller pour le mieux, oui, mais voilà, la vie est injuste, et se moque éperdument du bonheur des gens. Vous allez connaître l’enfer… On en frémit pour vous !
Travail : une femme manipulatrice vous fera beaucoup, beaucoup de tort. Ce sera elle ou vous. Nous, nous parions sur elle !
Santé : record en vue ! Au cours de l’année, vous passerez au moins six fois sur une table d’opération !

Cancer
(22 juin – 22 juillet)
Amour : nullissime !
Travail : humiliant !
Santé : pourrie !

Lion
(23 juillet – 22 août)
Amour : l’être aimé filera le parfait amour avec… votre meilleur(e)  ami(e). Cela ressemble à une pièce de boulevard, mais il s’agit pourtant bien du futur de votre petite vie minable.
Travail : année totalement anecdotique pour vous, mais pas pour les autres : ils vont enfin comprendre à quel point vous suintez l’incompétence.
Santé : gros risques de cécité avant la fin du printemps.

Vierge
(23 août – 22 septembre)
Amour : votre moitié est, disons-le très franchement, une plaie. Elle vous entraine vers le bas, vous contamine par sa laideur morale, et vide votre compte en banque. Quant à son physique, il est grotesque.
Travail : vous commettrez une grossière erreur en février. Elle provoquera, inexorablement,  votre déchéance professionnelle.
Santé : consultez de toute urgence un dermatologue ! Vite, vite, vite ! Ça urge !

Balance
(23 septembre – 22 octobre)
Amour : quand l’intelligence et la beauté se tiennent par la main, comme dans votre cas, tout est facile : personne ne peut vous résister. Vous êtes à croquer. Grrrrr !
Travail : vous vous épanouirez totalement. Le talent sert à cela.
Santé : beaucoup d’athlètes professionnels envient votre époustouflante forme physique.

Scorpion
(23 octobre – 22 novembre)
Amour : ah, ah, ah ! Quelle truffe, vous êtes ! Vous êtes vraiment prêt à avaler tout et n’importe quoi ! Imbécile !
Travail : dans l’ombre, un homme barbu prépare vote chute. Il devrait réussir à vous faire tomber.
Santé : vous aurez mal à la gorge en  mars, vous tousserez beaucoup en avril, vous cracherez du sang en mai, vous vous ferez opérer de la gorge en juin, et dès septembre, 70 % d’entre vous auront déjà succombé à ce mal sournois. Saleté d’année.

Sagittaire
(23 novembre – 22 décembre)
Amour : vos mensonges à répétition seront révélés au grand jour. Vous allez payer vos crimes. Et très chèrement !
Travail : gros coup dur en mai ! Il va vraiment falloir vous accrocher sous peine, rapidement, de vivre très en-dessous du seuil de pauvreté.
Santé : surprise !

Capricorne
(23 décembre – 20 janvier)
Amour : vous tomberez éperdument amoureux d’une personne vicieuse, sadique, et dominatrice. Elle vous détruira sans une once de pitié. Dur.  
Travail : vous êtes un gros nul. Vous méritez tout le mal qui va vous arriver.
Santé : « la vie est trop courte ». Voilà le commentaire qui sera le plus fréquemment entendu lors de votre enterrement fixé en novembre prochain.

Verseau
(21 janvier – 19 février)
Amour : Il est passé sous votre nez en 2011. Mais il repassera encore en 2012. Ne le ratez pas cette fois-ci, sous peine de finir votre vie aussi seul qu’un footballeur désargenté à la retraite.
Travail: ça sent le roussi !
Santé : lors d’une promenade dans un zoo, vous tomberez dans l’enclos réservé aux lions…  Vous vous en sortirez vivant miraculeusement, les lions se contentant de votre jambe gauche en guise de trophée.

Poissons :
(20 février – 20 mars)
Amour : vous avez tout faux ! Vous vous trompez lourdement sur la nature ignominieuse de cette personne. Bon sang, réagissez avant d’être broyé !
Travail : parlons sans déguiser ; Les poissons sont des sots. Partant de là, c’est déjà miraculeux que vous ayez une activité professionnelle.
Santé : vous passerez l’année chez votre dentiste. Caries, rages de dents, abcès, mauvaise haleine chronique, votre hygiène buccale est déplorable.